25/09/2011

rainhas!

Vou começar por vos agradecer. Que é a coisa que mais merecem ouvir. Obrigada por me aturarem todos os dias, que, tanto eu como vocês, sabemos que é uma tarefa difícil. Obrigada pelos avacalhos que nos fazem rir como nunca. Acreditem que vocês são as únicas pessoas que já viram tudo de mim. Desde chorar a rir, até às piores fases da minha vida, desde as revoltas que vou tendo, até aos momentos em que ponho fim a uma discussão com toda a minha calma. Vocês conhecem-me mesmo bem, como ninguém conhece. Vêem nos meus olhos quando estou mal, quando estou incomodada, quando tenho uma grande novidade, quando me excito. Faço-vos rir muitas vezes com as minhas parvoíces, ou quando estou indignada porque queria bife, ou porque o cavalheirismo morreu. Eu sou assim, muitas vezes consigo agir como adulta, outras vezes, fico-me pela infantilidade, ou outras vezes, fico-me para animar os dias àqueles que me rodeiam. Só vocês sabem como mudei, e mudo todos os meses. Só vocês sabem o que aprendo com cada erro que dou. Só vocês sabem como cresço em cada fase que passo. Podem dizer que têm muito orgulho em mim, mas acreditem, que quem me orgulha todos os dias, são vocês. São as minhas meninas. E eu amo-vos com tudo o que tenho, espero que saibam disso. Todos os dias de manhã saio de casa com um sorriso na cara, a ler a mensagem com o coração, que a Jéssica manda. Ou a ouvir a voz de sono da Daniela quando ela me liga. Cumplicidade na nossa amizade, não falta. E acreditem que se vocês estão mal, eu farei de tudo para que fiquem bem. São as duas pessoas na minha vida que mais protejo. Não deixo que fiquem destroçadas com desgostos de amor. Ou com decisões dificeís. Ou com o que pensam de vocês. São lindas, fortes, e superiores a toda a gente. Lembrem-se disso. São perfeitas, a meus olhos de ver. Acreditem que se pudesse, dava-vos tudo o que sempre quiseram. Dava-vos toda a felicidade do mundo. Todo o amor existente. Apesar de todos os nossos erros, de todas as nossas azias, que graças a Deus, nem foram assim tantas, eu não mudava nada. Aliás, voltava a viver tudo de novo. São muito difíceis, talvez as pessoas mais difíceis de lidar, que conheço. São as duas muito orgulhosas. Mas não mudem. Nunca mudem. Porque a vossa maneira de ser é incrível como é. E agora que já aprendi a lidar com vocês, quero continuar a andar para a frente. E a ver o que é que esta grande amizade vai trazer de novo. Obrigada por me limparem as lágrimas, e na maior parte das vezes, nem as deixarem cair. Obrigada por me ouvirem, e por me ajudarem em tudo o que preciso. A sério, obrigada! Preocupam-se comigo, como ninguém. E desculpem, por todos os erros. Todas as minhas atitudes parvas, foi sem intenção. Não vos troco, por nada neste mundo. Amo-vos como se fossem minhas irmãs, e preocupo-me ainda mais. Lembrem-se sempre de mim. Se algum dia nos separarmos, lembrem-se do que em dias, fomos. E o que em dias demos umas às outras.
















Minhas lindas, escusado será dizer que não vos largo nunca. 

18/09/2011

tudo muda...ou talvez não

Muita coisa mudou, todos sabemos disso. E não há mal nenhum, habituarmos-nos de novo a uma outra rotina. Uns foram, outros ficaram. Isso separou-nos a todos. Cada um para seu lado. Ou cada dois para seu lado. Ou até cada três para seu lado. Um grupo? Éramos muito mais do que isso. A cumplicidade que existia entre nós, era invejada por imensas pessoas, tenho a certeza. Houve risos, aliás, risos foi o que houve mais. Só de vos ver, a todos, começo-me a rir. Porque passam-me pela cabeça todos os bons momentos que vivemos. Choros, também já houve muitos. Chorar não é crime. Há quem diga que faz bem, deitar tudo cá para fora. Há quem diga para guardarmos tudo para nós, mas escondermos as nossas fraquezas. Eu na verdade, faço ambas as coisas. E defendo ambas as coisas. Mas eu quero que vocês saibam, que continuo do vosso lado, apesar de uns estarem longe, e outros muito perto, eu estou com vocês, para tudo. Apoio-vos em tudo o que precisarem. Acreditem em mim. Não vão deixar de receber os meus grandes abraços, nem de receber beijinhos meus, ou até de receberem os meus lindos insultos. Joaninha, acredita que tenho, aliás, todas temos, imensas saudades tuas, não duvides isso. És insubstituível, espero que tenhas essa noção. Nós gostamos muito de ti, e vamos fazer os possíveis para não perdermos o contacto. Espero que estejas mesmo a gostar da escola, como dizes. Concentra-te nos estudos, é muito importante para o teu futuro, lembra-te disso. Breno e David, para ser sincera, pensava que tudo ia mudar. Pensava que apenas vos ia cumprimentar. Mas não. Os nossos intervalos são únicos, nós adoramos estar com vocês, e chamar-vos nomes, e dar-vos murros, e abraçar-vos. Acreditem, são os nossos parvos. E nós gostamos imenso de vocês. Por favor, ganhem juízo! E lembrem-se, que ainda estamos aqui para vos dar na cabeça.
Vou ter muitas saudades deste nosso grupinho, mas estou feliz, por não ter havido a mudança gigante, como dizíamos,  no nosso dia-a-dia. Nunca me esquecerei de vocês nem do nosso ano.


Obrigada por tudo o que fizeram por mim, a sério. Devo-vos um mundo. 

15/09/2011

Carlota Rodrigues!

Eu não preciso de dizer muito, porque basicamente já sabes tudo o que te tenho para dizer. E que tento exprimir os meus sentimentos com actos, e menos palavras. E quando digo actos, refiro-me quando pego na tua mão, e só volto a largar minutos depois. Refiro-me aos beijinhos, e aos conselhos que damos. E apesar de ainda não termos vivido muito juntas, sei que isso vai acontecer. Tenho um pequeno pressentimento que esta amizade ainda vai dar muito. És das melhores pessoas da minha vida, e digo isso sem problemas. Tornaste-te das minhas melhores amigas. E sabes porquê? Porque simplesmente me compreendes em tudo. Porque és igualzinha a mim. Porque me ouves. Porque me respeitas. Porque me ajudas e vice versa. Porque me dás os melhores conselhos. Porque nos rimos juntas. Porque somos sempre sinceras. Porque somos cúmplices. Porque temos segredos. Porque dizemos palavras lindas uma à outra. Porque aprendes comigo e eu contigo. Quando estou mal, és tu que me põe bem. És tu que estás sempre cá. E apesar de não estares realmente “cá”, estás sempre presente em mim. Ouço as tuas palavras na minha mente, e vejo o teu rosto no meu pensamento. Estás sempre presente.  A ti, prometo que não te deixarei para trás, seja qual for a situação, estou sempre contigo. Porque simplesmente, és a melhor pessoa do mundo. E és linda. E não é só por fora. Mas também por dentro. És linda em todos os aspectos. Tens um coração lindo, juro que tens. E é impressionante como consegues ser maravilhosamente importante na minha vida. Tens um significado único, e um valor inalcançável. Aquela confusão guiou-me ao encontro de uma amizade perfeita sem qualquer tipo de final. És essencial para mim, e jamais te deixarei. n-u-n-c-a. Por isso, não precisas de vir fazer filmes, e pensar certas coisas que não irão acontecer, nunca. És-me tudo. E deixar-te não está nos meus planos. Esta amizade ainda vai dar muito, eu tenho a certeza disso.
Desculpa se já te magoei muitas vezes. Desculpa-me por às vezes ser tão bruta a falar para ti, mas é para tu percebes que estou a falar a sério, e para te abrir os olhos em relação a certas coisas. Porque tu fazes-me lembrar eu. Estás a passar exactamente pelas mesmas coisas que eu. E eu, estou aqui para te ajudar, e te aconselhar o melhor. Não mereces sofrer, nem chorar por pessoas falsas e incompetentes. Não mereces tudo o que já te fizeram. Tu mereces o melhor que há neste mundo. Promete-me só que nunca te esquecerás de mim, pois eu nunca me esquecerei de ti. Obrigada, sim obrigada! Obrigada por teres aparecido no momento exacto. Por teres aparecido quando mais precisava de alguém como tu. De uma pessoa que faça o papel de uma verdadeira melhor amiga, que é o que tu és. Tens um significado que nunca ninguém atingiu. Sabes tudo de mim. Falo contigo todos os dias, sem excepção. Compreendo-te, muito bem até. És a minha pita, mas já estás a ficar muito crescida. Já resolves os teus problemas, sozinha. E em vez de vires falar comigo a perguntar-me o que deves fazer, vens falar comigo a dizer o que fizeste, que decisão tomaste. E isso, deixa-me orgulhosa, muito orgulhosa. Orgulho-me de ti também por teres conseguido pôr de lado certos vícios. Por ver que realmente te preocupavas se irias passar ou não. Fazes tanto por mim. E se um dia te conseguir agradecer por tudo o que fizeste, prometo que o farei. Agora, não consigo. Nem sei se um dia conseguirei. És uma pessoa fantástica, mas fantástica mesmo. Das melhores pessoas existentes. E tu própria sabes disso, porque te relembro todos os dias. Nunca te esqueças do teu valor, e que neste mundo, não és nenhuma merda. Fazes a diferença, mudaste-me, de uma forma positiva. És mais do que aquilo que consigo dizer. Nunca te irei deixar, tens a minha palavra. Amo-te pequenina ♥

Eu por ti, e tu por mim. 

06/09/2011

meu bebé

Sabias uma coisa? Amo-te mais do que sei dizer. Porque és a coisa que mais valorizo na vida. És a melhor coisa que alguma vez me aconteceu. Apesar de não falares, eu ouço-te. Ouço-te sempre que estou a passar um dia mau. Ouço-te sempre que sou parva para ti. Ouço-te sempre que choro. Porque és a única coisa que me vê chorar como ninguém algum dia viu. Já viste tudo de mim. Já fui demasiado parva para ti, é verdade. Aceitaste sempre as minhas desculpas, mas também já ficaste chateado comigo. Sei que quando quero chorar, procuro-te pela casa. Porque és tu que me acalmas, e me limpas as lágrimas. És tu que choras muito baixinho, quando me sento no chão a chorar, agarrada a ti. Porque és tu que metes a cabeça por baixo da minha mão. E por muito mais que eu diga que te odeio, ou por muito mais que me chateie por te levar à rua, eu amo-te, mesmo muito. Óbvio que não vais ler isto, mas preciso mesmo de dizer o quanto doloroso é ver-te assim. Sempre a chorar, e a uivar de solidão. Meu querido, não estás sozinho. E hoje mostrei-te isso. Enquanto choravas de dores, fui ter contigo, peguei em ti, trouxe-te para a minha cama, e deitei-me lá contigo, a pensar na vida e a pensar na sorte que tenho em ter-te. Porque quando deixares este mundo, eu vou passar dias e dias horríveis. Vou aprender a viver o meu dia-a-dia sem ti, o que vai ser mais difícil do que fazer a escola toda desde o primeiro ano. Ainda mais difícil do que passar dias e dias sem comer. És tudo para mim, e eu nunca te quero perder. Quero aproveitar todos os dias contigo, quero mesmo. E também quero que fiques bom rápido, para poder atirar-me para a cama, e tu por cima de mim a morder-me. Para poder correr pela casa a fugir de ti, e a gritar. Para poder correr contigo, na rua, sem qualquer tipo de destino. Porque és o meu bebé, e porque não aguento ver esse teu sofrimento todo. Protejo-te com todas as minhas forças. E por muito mais que digam que és apenas um cão, um de muitos, numa matilha de cães iguais a ti, eu encontrava-te. És único, e eu vejo-te como meu irmão. Juro que és a minha prioridade, e que eu te amo mais que tudo. C!


Desculpa por tudo pequeno, não duvides que te amo acima de tudo.


04/09/2011

Hoje era o teu dia. Desculpa não te ter ido ver. Desculpa mesmo. Mas tu sabes, como eu sei, que te dei os parabéns, e rezei por ti. Para que estivesse tudo bem, "aí em cima". Para que Deus te estivesse a proteger, e que estejas muito melhor aí do que aqui. É verdade, chorei. Não consegui resistir. Foi mais forte que eu. Ler o pequeno papelinho com uma foto tua, ao lado da minha cama, em que o texto começa "Se me amas, não chores!". E chorar foi a primeira coisa que fiz. Desculpa. Mas não me despedi bem de ti. Valias muito mais do que aquilo que pensavas. Nunca pensei muito no dia em que partisses, pois não gosto de pensar nessas coisas. Só quero é que nunca aconteçam. E quando te vi, super mal, nem queria acreditar. Que infelizmente o dia tinha chegado. Foi muito difícil para mim, como para a avó. E o que me fez mais chorar foi mesmo ver o estado em que a avó estava. Apesar de ela ter sido sempre resmungona para ti, eras tudo para ela. Agora vive sozinha, dorme sozinha, come sozinha. Sem ti. E vê-la assim, é doloroso. Fazes-me tanta falta, abú. Abú, foi o que sempre te chamei. E tu chamavas-me "cucudá", lembras-te? Oh, há quanto tempo não ouço esse nome. Tenho tantas saudades tuas! Fazes muita falta, mais do que tu pensas. Mas deixa-me feliz o facto de estares melhor. Não sentires as terríveis dores que sentias. Tu sabes que eu gostava imenso de ti, sempre gostei. Eras o meu avôzinho. O único que tinha. Muitos Parabéns, abú.


Para sempre no meu coração, tu sabes. Parabéns, amo-te muito avô. 

01/09/2011

remember me?

Acho tão estranho estar a voltar a escrever para ti. Não o faço há muitos meses mesmo. Como também não falava contigo há muitos meses mesmo. Achei estranho voltar a ter uma conversa contigo. Porque mudaste imenso. Na maneira como falas. Como pensas também. Mas estás feliz, e isso para mim vale tudo. Porque, apesar da distância, e dos afastamentos, foste a pessoa que mais me marcou na vida. E por tempos, foste a pessoa mais importante. Estava disposta a abdicar tudo por ti. A deixar tudo e todos, desde que ficasse contigo. Percebes o quanto significaste para mim, certo? Eras a minha melhor amiga, mas nem por melhor amiga te tratava, porque não se adequava a ti. Eras uma irmã, de sangue mesmo. Eras a minha vida, por completo. Passei os melhores tempos contigo. Cresci imenso contigo, e aprendi muito também. Quando estava mal, ligava-te, e eras tu que me ouvias. Quando tinha algum problema, tu falavas seriamente comigo, aconselhavas-me as melhores coisas. Coisas que ainda hoje me lembro, e "utilizo" para ultrapassar várias fases. Eras tu que me davas exemplos de coisas que aconteceram contigo, para eu não passar por isso também. Eras a pessoa mais forte, mais confiável, mais verdadeira, que tinha comigo.
As chamadas, eram muitas. Todos os dias. Eras da família. Os meus pais habituaram-se às minhas conversas sobre ti ao jantar, habituaram-se às nossas chamadas, habituaram-se a aparecer na web e dizer-te um olá. Sempre falámos que a distância não sei quê, e a distância não sei que lá, mas a distância nunca foi um problema para nós. Fazíamos de tudo juntas, mesmo estando separadas. Cheguei a jantar "contigo", por web. Lembras-te? Sei que passei por as maiores e mais belas experiências contigo. Fazias-me rir, mas fazias-me mesmo rir. Eras super engraçada. Tinhas os teus momentos estúpidos, tal como eu, mas quando se tratava de me dares o teu apoio, estavas disposta a fazer tudo por mim. Fazias tudo por mim, e provaste-o imensas vezes. Dava-te um valor único, por gostares tanto de mim como era, por me fazeres mesmo bem, por seres a minha única melhor amiga de verdade, por seres uma confidente, uma irmã, e tudo mais.
Os primeiros momentos, nunca serão esquecidos. E se não fosse os afastamentos, já te teria visto muito mais vezes. E este verão teria sido melhor que o verão passado. Mas ambas nos afastámos. Eu perguntava-me de vez em quando, onde estarias tu naquele preciso momento. Feliz? Triste? Sozinha? Acompanhada? Porque perdi tudo teu. O teu número, o teu mail, apagaste o facebook, e não tinha maneiras de contactar contigo, por muito que quisesse. E nesses dias, também me perguntava se sentirias saudades minhas, e de tudo o que fomos. Se davas pela minha falta na tua vida, ou tinhas mais amigas que fizessem o meu papel. Perguntava-me se quererias saber onde estou, se quererias contactar comigo. Porque muitas dúvidas vieram ao de cimo. Tivemos várias discussões, por coisas estúpidas até, que levaram a uma discussão mesmo séria. Onde dissemos coisas horríveis uma à outra. E tu bem disseste, que era o fim, que não querias ouvir mais nada vindo da minha boca, e que para ti, tinha acabado. Tens a noção do quanto chorei nesses dias? Eu mudei, e com a minha mudança, tu também mudaste. Ao não saber "lidar" com ela. Talvez por não aceitares por completo, a pessoa em que me tornei. Que por acaso, nem foi má. Orgulho-me imenso da pessoa em que me tornei. Mas tu, mudaste. Foste rija comigo, rija como nunca tinhas sido. Disseste coisas tão horríveis, mas tão horríveis, eu nem conseguia acreditar no que estava a ver, não eras a pessoa que conheci, não eras. Não eras a minha melhor amiga, a minha única irmã para sempre. Como eu acreditava.
Porque em tempos, prometeste-me que nunca me ias deixar. Que tudo isto ia durar e durar. Até sermos velhinhas, e ainda sermos cúmplices. E eu acreditava, em todas as tuas palavras. Acreditava mesmo. Em tempos acreditei, e imaginava-me contigo daqui a muitos anos. Mas isso não vai acontecer. Já deste provas a mais que isto não vai durar. Vá lá, sê sincera comigo, de uma vez por todas, tens mesmo saudades minhas? Queres mesmo a nossa amizade de volta? Tens a noção que isto não passa mais de 4 anos? Porque pelo caminho que estamos a ir, esta amizade irá a baixo. E tu tens de ter essa pequena noção. Tínhamos a amizade mais forte que se podia imaginar, e agora, é como um fio de cozer. Super fino, e frágil. Eu confiava-te a minha vida. E por tudo o que passámos, os bons e maus momentos, eu amei-te. Mas amei-te de verdade, como não amava ninguém. Era um amor obsessivo. Entendes-me? Eu viciei-me em ti. Se estava nas aulas, fazia desenhos para ti, para quando chegasse a casa, te mostrar pela web. Fazia tudo. Trocámos lápis, pulseiras, nos belos dias em que estivemos juntas. Trocámos beijinhos, abraços, segredos. Tudo o que se possa imaginar. Tenho ainda as nossas fotos. As recordações de tudo passado contigo. Tenho os nossos videos. E custa-me tanto vê-los. Ver como a nossa amizade era perfeita, e de repente, caiu. Caiu num grande buraco, escuro e fundo. E eu sinto tanto a tua falta. Tenho tantas saudades da tua presença na minha vida. As lágrimas indesejáveis que me correm neste momento pelo rosto, são a prova disso. Sinto a tua falta mais que tudo neste mundo. Sinto simplesmente falta, da nossa amizade. De quando nos conhecemos. Essa sim, era perfeita. Até que veio piorando.
Eu sempre te disse, e sempre me preocupei com o facto de pensar que quando crescesses, e ficasses mais velha, irias cagar para mim, porque não ia passar de uma pita para ti. Já não te irias importar comigo, porque eras já uma mulherzinha. Não ias querer saber de uma pessoa como eu. Ias fazer outras amigas, e ias arranjar namorado. Que foi o que exactamente aconteceu. Parece que te desligaste de mim. Em vez de me confiares a tua vida, começaste a fazê-lo ao teu namorado. Em vez de partilhares grandes momentos comigo, começaste a fazê-lo com as tuas colegas. E isto não são ciúmes, sabes que não os tenho, isto é simplesmente o que penso. Que outras pessoas ocuparam o meu lugar na tua vida. Eu permito isso, claro que sim. Só quero é que sejas feliz. E essas pessoas, fazem-te feliz. Por isso, continua.
Eu falei contigo, anteontem, e estavas contente, muito contente, e isso deixa-me mais descansada. Ao saber que não és a mesma pessoa de há uns tempos. Que muitas vezes vivia triste com a vida. E que não tinha assim tantos amigos. Quando te conheci, era assim. E era eu que te ajudava nesses momentos menos bons. Mas arranjaste o homem da tua vida. O que faz neste momento muitos dos meus papéis. E eu? Mal presencio na tua vida. Agora, sou simplesmente, nada para ti. Porque nós passámos de tudo, para nada. Num abrir e fechar de olhos. E isso é que me mete mais confusão. E por agora, vou acabar este texto. Porque para ti, os textos foram sempre assim, nem dava pelo tempo passar, e pela quantidade de palavras que já tinha escrito. Só precisava de desabafar um pouco. E de te dizer que apesar de tudo, continuas a ter o teu valor. Continuas a ser a minha heroína, e continuas a fazer-me muita falta. Minha linda, eu amei-te, amei-te demasiado. Agora é hora de seguir a minha vida. Adorava que fizesses parte dela, mas decide-te. Porque podes entrar tão rapidamente, como podes sair. E eu não estou para aguentar isso outra vez. Tenho imensas saudades tuas, especialmente, de nós. Amo-te S. E fica sempre algo por dizer...



Desligaste de mim, e eu só gostava de poder ligar esse botão, outra vez.