remember me?

Acho tão estranho estar a voltar a escrever para ti. Não o faço há muitos meses mesmo. Como também não falava contigo há muitos meses mesmo. Achei estranho voltar a ter uma conversa contigo. Porque mudaste imenso. Na maneira como falas. Como pensas também. Mas estás feliz, e isso para mim vale tudo. Porque, apesar da distância, e dos afastamentos, foste a pessoa que mais me marcou na vida. E por tempos, foste a pessoa mais importante. Estava disposta a abdicar tudo por ti. A deixar tudo e todos, desde que ficasse contigo. Percebes o quanto significaste para mim, certo? Eras a minha melhor amiga, mas nem por melhor amiga te tratava, porque não se adequava a ti. Eras uma irmã, de sangue mesmo. Eras a minha vida, por completo. Passei os melhores tempos contigo. Cresci imenso contigo, e aprendi muito também. Quando estava mal, ligava-te, e eras tu que me ouvias. Quando tinha algum problema, tu falavas seriamente comigo, aconselhavas-me as melhores coisas. Coisas que ainda hoje me lembro, e "utilizo" para ultrapassar várias fases. Eras tu que me davas exemplos de coisas que aconteceram contigo, para eu não passar por isso também. Eras a pessoa mais forte, mais confiável, mais verdadeira, que tinha comigo.
As chamadas, eram muitas. Todos os dias. Eras da família. Os meus pais habituaram-se às minhas conversas sobre ti ao jantar, habituaram-se às nossas chamadas, habituaram-se a aparecer na web e dizer-te um olá. Sempre falámos que a distância não sei quê, e a distância não sei que lá, mas a distância nunca foi um problema para nós. Fazíamos de tudo juntas, mesmo estando separadas. Cheguei a jantar "contigo", por web. Lembras-te? Sei que passei por as maiores e mais belas experiências contigo. Fazias-me rir, mas fazias-me mesmo rir. Eras super engraçada. Tinhas os teus momentos estúpidos, tal como eu, mas quando se tratava de me dares o teu apoio, estavas disposta a fazer tudo por mim. Fazias tudo por mim, e provaste-o imensas vezes. Dava-te um valor único, por gostares tanto de mim como era, por me fazeres mesmo bem, por seres a minha única melhor amiga de verdade, por seres uma confidente, uma irmã, e tudo mais.
Os primeiros momentos, nunca serão esquecidos. E se não fosse os afastamentos, já te teria visto muito mais vezes. E este verão teria sido melhor que o verão passado. Mas ambas nos afastámos. Eu perguntava-me de vez em quando, onde estarias tu naquele preciso momento. Feliz? Triste? Sozinha? Acompanhada? Porque perdi tudo teu. O teu número, o teu mail, apagaste o facebook, e não tinha maneiras de contactar contigo, por muito que quisesse. E nesses dias, também me perguntava se sentirias saudades minhas, e de tudo o que fomos. Se davas pela minha falta na tua vida, ou tinhas mais amigas que fizessem o meu papel. Perguntava-me se quererias saber onde estou, se quererias contactar comigo. Porque muitas dúvidas vieram ao de cimo. Tivemos várias discussões, por coisas estúpidas até, que levaram a uma discussão mesmo séria. Onde dissemos coisas horríveis uma à outra. E tu bem disseste, que era o fim, que não querias ouvir mais nada vindo da minha boca, e que para ti, tinha acabado. Tens a noção do quanto chorei nesses dias? Eu mudei, e com a minha mudança, tu também mudaste. Ao não saber "lidar" com ela. Talvez por não aceitares por completo, a pessoa em que me tornei. Que por acaso, nem foi má. Orgulho-me imenso da pessoa em que me tornei. Mas tu, mudaste. Foste rija comigo, rija como nunca tinhas sido. Disseste coisas tão horríveis, mas tão horríveis, eu nem conseguia acreditar no que estava a ver, não eras a pessoa que conheci, não eras. Não eras a minha melhor amiga, a minha única irmã para sempre. Como eu acreditava.
Porque em tempos, prometeste-me que nunca me ias deixar. Que tudo isto ia durar e durar. Até sermos velhinhas, e ainda sermos cúmplices. E eu acreditava, em todas as tuas palavras. Acreditava mesmo. Em tempos acreditei, e imaginava-me contigo daqui a muitos anos. Mas isso não vai acontecer. Já deste provas a mais que isto não vai durar. Vá lá, sê sincera comigo, de uma vez por todas, tens mesmo saudades minhas? Queres mesmo a nossa amizade de volta? Tens a noção que isto não passa mais de 4 anos? Porque pelo caminho que estamos a ir, esta amizade irá a baixo. E tu tens de ter essa pequena noção. Tínhamos a amizade mais forte que se podia imaginar, e agora, é como um fio de cozer. Super fino, e frágil. Eu confiava-te a minha vida. E por tudo o que passámos, os bons e maus momentos, eu amei-te. Mas amei-te de verdade, como não amava ninguém. Era um amor obsessivo. Entendes-me? Eu viciei-me em ti. Se estava nas aulas, fazia desenhos para ti, para quando chegasse a casa, te mostrar pela web. Fazia tudo. Trocámos lápis, pulseiras, nos belos dias em que estivemos juntas. Trocámos beijinhos, abraços, segredos. Tudo o que se possa imaginar. Tenho ainda as nossas fotos. As recordações de tudo passado contigo. Tenho os nossos videos. E custa-me tanto vê-los. Ver como a nossa amizade era perfeita, e de repente, caiu. Caiu num grande buraco, escuro e fundo. E eu sinto tanto a tua falta. Tenho tantas saudades da tua presença na minha vida. As lágrimas indesejáveis que me correm neste momento pelo rosto, são a prova disso. Sinto a tua falta mais que tudo neste mundo. Sinto simplesmente falta, da nossa amizade. De quando nos conhecemos. Essa sim, era perfeita. Até que veio piorando.
Eu sempre te disse, e sempre me preocupei com o facto de pensar que quando crescesses, e ficasses mais velha, irias cagar para mim, porque não ia passar de uma pita para ti. Já não te irias importar comigo, porque eras já uma mulherzinha. Não ias querer saber de uma pessoa como eu. Ias fazer outras amigas, e ias arranjar namorado. Que foi o que exactamente aconteceu. Parece que te desligaste de mim. Em vez de me confiares a tua vida, começaste a fazê-lo ao teu namorado. Em vez de partilhares grandes momentos comigo, começaste a fazê-lo com as tuas colegas. E isto não são ciúmes, sabes que não os tenho, isto é simplesmente o que penso. Que outras pessoas ocuparam o meu lugar na tua vida. Eu permito isso, claro que sim. Só quero é que sejas feliz. E essas pessoas, fazem-te feliz. Por isso, continua.
Eu falei contigo, anteontem, e estavas contente, muito contente, e isso deixa-me mais descansada. Ao saber que não és a mesma pessoa de há uns tempos. Que muitas vezes vivia triste com a vida. E que não tinha assim tantos amigos. Quando te conheci, era assim. E era eu que te ajudava nesses momentos menos bons. Mas arranjaste o homem da tua vida. O que faz neste momento muitos dos meus papéis. E eu? Mal presencio na tua vida. Agora, sou simplesmente, nada para ti. Porque nós passámos de tudo, para nada. Num abrir e fechar de olhos. E isso é que me mete mais confusão. E por agora, vou acabar este texto. Porque para ti, os textos foram sempre assim, nem dava pelo tempo passar, e pela quantidade de palavras que já tinha escrito. Só precisava de desabafar um pouco. E de te dizer que apesar de tudo, continuas a ter o teu valor. Continuas a ser a minha heroína, e continuas a fazer-me muita falta. Minha linda, eu amei-te, amei-te demasiado. Agora é hora de seguir a minha vida. Adorava que fizesses parte dela, mas decide-te. Porque podes entrar tão rapidamente, como podes sair. E eu não estou para aguentar isso outra vez. Tenho imensas saudades tuas, especialmente, de nós. Amo-te S. E fica sempre algo por dizer...

Desligaste de mim, e eu só gostava de poder ligar esse botão, outra vez.